Einstein, le sexe et moi

Lors de la première sélection, nous avions repéré un chouchou, qui a malheureusement disparu de la deuxième sélection :

Einstein, le sexe et moi d'Olivier Liron, chez Alma

Voici ce qu'un de nos élèves en a pensé

Dans son livre, Olivier Liron nous parle de sa partie de Questions pour un champion. Il met aussi en valeur le super contact qu’il a eu avec Julien Lepers et les autres candidats. Il nous décrit aussi son autisme et des moqueries qu’il a subies durant sa jeunesse.

La force de ce livre est sa simplicité à accrocher le lecteur, sa compréhension. Plus on avance dans le livre, plus on remarque son évolution durant sa vie jusqu’à Questions pour un champion. Je vous le recommande fortement.

Gabriel

Un autre élève avait rêvé sur le titre et imaginé de quoi pouvait parler cet étrange livre...

 

Einstein, le sexe et moi raconte l'histoire d'un jeune homme, Rémi, qui cherche à apprendre à pratiquer le sexe dans un livre écrit par Einstein.

Rémi rêve de pratiquer le sexe avec une fille mais malheureusement aucune ne voulait de lui.

Rémi, après avoir essayé de draguer toutes les filles de sa ville, se trouva fort dépourvu quand la bise fut venue. Il chercha donc Einstein pour qu'il l'aide à avoir une conquête et pratiquer le sexe à la Einstein. Ce roman est plutôt jovial, il nous montre la façon de réfléchir d'un adolescent.

Wissam

Fausse critique du livre d'Isabelle Desesquelles

Je voudrais que la nuit me prenne

Nui est une jeune fille de 16 ans, malade, diagnostiquée en phase terminale d'un cancer du cœur. La seule chose qu'elle demande c'est que ce soit la nuit qui la prenne pour en finir avec son malheur. Comment Nui finira t-elle sa vie ? Avec la chance que son rêve se réalise ?

Éléa

Maeva, jeune fille iranienne, venue à l’âge de 7 ans en France, se retrouve à faire le trottoir pour pouvoir survivre. Elle ne supporte pas cette vie et rêve à chaque nouveau client de ne pas revoir le jour. Le 22 mars 1998, son corps sans vie est retrouvé dans son allée favorite. Voilà le résumé de ce livre. Cela commence par une pépite avec ce titre. Et cela continue de mine d’or en mine d’or, Isabelle Desesquelles a réussi à faire un véritable chef-d’œuvre avec un sujet si délicat.

Lucile

Comment commencer un roman ?

Consigne : À partir de la liste des romans de la rentrée littéraire, écrire un incipit en s’inspirant d’un de ces titres.

L’Ère des suspects

Il fait noir. L’air est humide. Des gouttes tombent du plafond. Chaque pas résonne dans le profond couloir du parking souterrain. Le silence rajoute une sensation de rivalité, une tension plus exactement. Bruno et Max ne se regardent pas. Ils savent pourquoi ils sont là mais ne veulent pas en parler. Ils savent aussi qu’ils ne sont pas seuls…

Pendant ce temps, à Atlanta aux États-Unis, un groupe de personnes s’active, il faut que tout soit réussi après autant de temps de préparation dans le silence. Pour le moment, le plan se déroule à merveille. Mais il suffit d’une seule erreur, un tout petit rien pour tout faire chambouler. Le fameux groupe de pop G&H connu dans le monde entier s’apprête à monter sur la scène du concert surprise dans le centre commercial d’Atlanta. Mais tout ne se passe pas comme prévu… Le guitariste James Watter n’est pas encore arrivé…

Morgan 

Le malheur du bas

Même bar, même heure. J’étais assis sur une chaise bancale, appuyé sur la même table rouillée, buvant le même whisky que tous les jours depuis près d’un mois. Le brouillard créé par la fumée des cigarettes ne laissait entrer que des silhouettes dans la pièce, mais je connaissais son visage et pouvais la voir de l’autre coté de la salle ; elle était table 8. J’avais tout prévu, tout calculé : aucune issue possible, plus aucun espoir pour elle, la seule lueur dans ses yeux serait celle des étincelles créées par le coup de feu. Le meurtre allait être parfait, il l’était toujours avec moi. J’avais à le faire, c’était un contrat, je devais tuer cette femme dont je ne connaissais ni la personne, ni les motifs de la future mort. Mais tout ça ne me fait plus rien, c’est une douleur mise de côté, comme rangée dans un tiroir. Car au final quand on a vu le regard effrayé de la personne à qui on ôte la vie, quand on a vu la balle que l’on a tiré transpercer son corps, on sait que la deuxième fois il suffit de détourner le regard.

Ada 

Changer l’eau des fleurs

Ella a plongé dans la routine, chaque matin elle se lève, s’habille, déjeune, puis part travailler. La journée, Ella ne parle à personne, au bureau elle mange seule, travaille seule. Le soir, sur le chemin du retour, elle aime s’arrêter sur un banc dans le parc qu’elle doit traverser. Avant, ils le faisaient ensemble, s’asseoir sur un banc dans ce parc. Ils parlaient de leur journée, de ce qu’ils avaient fait, de tout et de rien en fait. Mais maintenant, ce n’est plus possible. Alors, le plus souvent, elle sort un livre, et elle lit. Elle lit une heure, peut-être deux. Lorsqu’elle se perd dans l’histoire, et qu’elle ne voit pas le temps passer, Albert vient la chercher et la raccompagne gentiment vers la sortie. Albert, c’est le gardien. Il est là depuis des années, il a vu Ella grandir, il l’a vu changer. Albert a vu Ella jeune, il l’a vu mariée, il l’a vu en deuil et il la voit seule. Depuis la mort de son mari trois ans auparavant, Ella erre. Depuis ce jour, elle vit seule, elle s’est renfermée sur elle-même. Albert ne l’a plus jamais vue accompagnée.

Clémentine

Tu t'appelais Maria Schneider

Nous sommes le 14 juillet 2016. Pour moi cette date signifie une chose très importante. Elle me rappelle quelque chose d'affreux que je ne pourrai oublier. C'est bien sûr la date de l'attentat qu'il y a eu à Nice. Cette date est importante pour moi car c'est ce jour-là que j'ai perdu une amie proche, très chère. Elle s’appelait Maria Schneider.

Nous étions chez elle, elle habitait à Nice et moi à Lille. Je passais mes vacances dans le sud et donc je suis allé chez mon amie. Un soir nous étions posés chez elle, c’était le soir du 13 juillet, on regardait la télévision, et nous avions vu aux informations qu’il y allait avoir un feu d'artifice au centre ville de Nice, mon amie me proposa d'y aller avec elle, je lui avais dit que je n’étais pas sû et que j'allais voir le lendemain. Arrivé le lendemain, juste avant de partir, elle m’a demandé une dernière fois si je voulais venir l'accompagner, j'ai refusé disant que j'étais fatigué et elle y est allée seule. «Bon j'y vais ». Ce furent les derniers mots que j’entendis d'elle. Il était passé minuit et elle n'était toujours pas rentrée, je me suis dit qu’elle n'allait pas tarder. Quelques minutes après toujours pas, alors j'ai commencé à m’inquiéter. J’ai donc décider d'allumer la télé pour me déstresser.

Après quelques temps le programme télévisé à été coupé pour un flash spécial.

Cela concernait un attentat, un camion aurait traversé l'allée en renversant des centaines de vies avec lui, dont mon amie Maria Schneider. Après ça, j’étais terrorisé. J'ai alors décidé de rentrer dans le nord avec cette lourde histoire dans le cœur.

Un ans plus tard j'avais toujours la boule au ventre de ce qui s'était passé, mais j’étais retourné dans le sud et je m'étais rendu au cimetière où mon amie à été enterrée. J'ai trouvé sa tombe et j'y ai laissé un mot.

Ce mot qui était « N'oublie pas qui tu es, tu t'appelais Maria Schneider »

Julien

La vraie Vie

Quelque fois, quand tu regardes et observes ta famille qui est autour de toi, tu te sens perdue ou vide, ou exclu, voire les trois en même temps. C'est ce qui était en train de se passer pour moi. Dans ce salon plutôt petit, mon oncle Adrien paraissait bien à l'étroit. Il avait le dos courbé en avant et il se faisait tout petit à côté de sa femme, ma tante Louisa. Elle parlait fort et gesticulait dans tous les sens pour illustrer ses propos. Tante Louisa avec son mètre 53 et ses petits jeans taille 32 prenait beaucoup de place. Mes parents discutaient avec eux, tous les quatre riaient et bavardaient en souriant. Mon père avec sa carrure de rien du tout et son mètre 80 tenait ma mère par la taille. Ces quatre-là prenaient à eux seuls la majorité de la pièce. Ils la partageaient avec mon canapé noir, ma table basse en verre, une table à manger ronde et ses quatre chaises en bois, une bibliothèque pas encore remplie de ses livres, un buffet trop gros et deux plantes vertes. Je me sentais exclu de mon propre salon, de mon propre chez moi. Même mon chat préférait la compagnie de mon lit à la mienne.

Et là, en les observant rire à gorge déployée, alors que moi je me trouvais seule dans mon canapé, seule et triste, oui, le mot était bien choisi, je me sentais exclu.

Et dire qu'ils fêtaient mon emménagement sans moi, chez moi. Il restait d'ailleurs pas mal de cartons à déballer. Mon oncle, ma tante et mes parents m'avaient aidé à déménager de la maison familiale. C'était peut-être à cause de leur aide que je n'arrivais pas à m’énerver, à les engueuler pour leur joie, non dissimulée, de se débarrasser de moi.

Sarah

L’hôtel Waldheim

Pendant les vacances d'été, plus précisément du 17 août au 25 août 2020 au Japon, me voilà dans la grande ville de Tokyo pour aller regarder les jeux olympiques.

Afin de profiter du voyage, j'ai choisi un hôtel à 500 mètres du village olympiques pour être au plus près du lieu des différentes compétitions et pour visiter cette ville qui associe l'ultramoderne et le traditionnel grâce aux gratte-ciels qui illuminent cette ville et aux temples qui retracent l'histoire de ce pays.

Le premier jour de vacances, je suis arrivé à Tokyo le 17 août à 3 heures du matin (heures françaises). Lors de cette journée,je me suis rendu à l'hôtel Waldheim en taxi afin de récupérer les clés de ma chambre et de déposer mes bagages.

Une fois arrivée à l'hôtel, je croise le gérant et qui m'explique où se trouve ma chambre, en anglais avec un accent allemand ce qui était plutôt difficile à comprendre.

J'ai trouvé cet hôtel vraiment étrange car il était grand et très moderne mais pourtant il était vide, les seules personnes dans le bâtiment étaient le gérant et moi. Alors, inquiet, je demandai au gérant si le manque de clients ou même de personnels était normal ; d'un ton malsain il me répondit que seules les personnes spéciales étaient autorisées à rentrer dans son hôtel.

Suite à cette discussion beaucoup de questions tournaient dans ma tête comme le fait de savoir pourquoi «j'étais si spécial» pour être un client de son hôtel ou même de me demander si je devrais changer d'hôtel.

En attendant le début de la cérémonie d'ouverture de ces jeux olympiques, je suis parti visité l'Odaiba qui est une grande île artificielle située dans la baie de Tokyo. Quarante-cinq minutes avant la cérémonie je repris la route pour aller au village olympique afin de me trouver une bonne place pour ne rien louper de cet événement.

Trois heures plus tard, une fois la cérémonie terminée, je suis reparti à l'hôtel pour dormir.

Lors de mon sommeil dans mon lit plutôt confortable, je me suis réveillée en sursaut car j'entendais quelque chose griffer la porte d'entrée de ma chambre .

Alors, curieuse, je suis sortie pour savoir ce qui ce passait et je n'ai rien trouvé. Et au moment même où surpris de ce qui venait de se passer je suis rentré dans ma chambre et j’ai fermé la porte, j’entendis un gros boom.

Affolée, je suis descendue au rez-de-chaussée de l'hôtel pour en parler au gérant mais le rez-de-chaussée était plongé dans l’obscurité, j'aperçus une ombre en train de saccager l'accueil et bloquer l'entrée de l'hôtel...

Zakharyas

Ayana, Roissy

Ayana a choisi d'écrire un texte en y insérant des citations du roman Roissy de Tiffany Tavernier que vous reconnaîtrez car elles sont en italiques.
Nous espérons qu'il vous plaira.

Ne rien ressentir. Seulement ce vide profond. Qui prend racine en moi. Le monde tourne. Mon âme est figée. Mon corps abandonné.

Tout en moi veut crier, hurler. Aucun son ne sort de ma bouche.

Je respire, reprends mon souffle, perdue depuis bien longtemps quelque part. Trop loin, au fond de moi. Dans ce gouffre profond, insondable.

Tétanisée. Sans émotion. Mourir de l'intérieur. Détruite par mon silence. Et les mots crachés. Qui creusent ce vide.

Je chute ailleurs, en enfance peut être. Silence. Ailleurs. En voiture, en musique. Loin. Ailleurs. Que ça ne s'arrête pas.

Bouffée d'air glacial. Neige. Éblouie, je contemple le monde devenu entièrement blanc. Tout est soudain si parfaitement beau et calme. Ne plus bouger, mourir ici. Les flocons se posent avec une telle délicatesse sur mon corps. Bientôt, j'en suis recouverte, et c'est comme d'entrer de plain-pied dans l'absence.

Puis l'aube se lève avec sa foule et l'explosion d'envols.

Vie lycéenne, avec son lot de fous rires, disputes et débats. Amis sympas, jamais sérieux. Une bulle à part où tu ne penses pas, tu ne sombres pas. Les autres sont là, mais peu importe ce que tu ressens: tu vas bien.

Les cours s'enchaînent, interminables, les profs nous plongent dans le programme. On s'y noie en buvant la tasse. Parfois l'un d'eux nous sort la tête de l'eau, mais un autre nous coule alors qu'on croyait s'en être sortis.

Ici pas de je, mais des on, des nous et de temps en temps des vous.

Mais parfois, quand tu es seul au milieu de tous, quand tu t'éloignes, que tu t'enfonces, que tout s'arrête, s'évapore autour, quand les rires semblent si loin et que tu n'existes plus, que tu deviens invisible: tu n'es plus.

Cet instant où je disparais, où je ne sais plus où je suis et que je ne parviens pas à aligner deux pensées lucides, me transporte. Je souhaite y rester pour toujours et ne plus jamais y basculer. Cette sensation double et paradoxale est l'essence même de ces moments inqualifiables.

Je me perds, je ne me retrouve pas. J'avance, sans m'arrêter. Ce trou en moi. Ne pas remuer cela. Bouger. Marcher. Courir, s'il le faut. Mais ne pas lui donner prise. Ou alors la nuit complète.

Ces éclipses nocturnes, ces blancs sans lumière, ces repos sans sommeil, ces espaces sans limite et où le temps n'existe plus. Dresser tout autour une muraille transparente et rester là, sans bouger ni ressentir, parce que sentir fait trop de violence ici.

Le retour brutal, sans savoir quoi faire, sans parler. Effacer, oublier.

Rentrer.

À la maison, mes parents m'accueillent en souriant et me lancent des questions qui se perdent. On vit, on s'aime, on partage et on chante. Mon petit frère, insupportable, est adorable et extraordinaire.

Parfois j'arrive à oublier le voile qui souvent me recouvre et me dévore.

Je savoure.

Seulement, il m'arrive d'espérer retrouver cette euphorie familiale et de découvrir en entrant dans mon appartement, le vide noir. Il me fait face. Alors j'écoute de la musique, très fort, et je danse seule, dans mon salon jusqu'à tomber, le souffle coupé.

Et je me sens vivante.

Alterner entre vie intense et latence.

Perdue. Perdue. Perdue. Naufrage. Noyade. Tourbillon. Infini. Infini. Toujours. Vide. Profond. Mourir. Maintenant. Disparaître. Arrêter. Tout. Maintenant. Oublier. Réfléchir. Stop. Stop. Pourquoi. Sombrer.

Il y a la vie qui prend toujours le dessus, peu importe comment.

Trouver une réponse. N'importe laquelle. Résister à ce qui en moi est en train de se fendre.

J'ai envie de hurler, de tout détruire. Je veux être seule, que le monde disparaisse. Je ne veux pas être ici, sinon avec toi. Mais si je ne suis plus là, si plus personne n'est là, tu ne seras plus.

Je ne veux pas t'oublier. Reste avec moi, sans me quitter.

Qui es-tu ? Qui suis-je ? Qui sommes-nous ?

Nous ?

Une déchirure.

Une césarienne. Une cicatrice. Des infirmières et une sage femme. Seules témoins de cette naissance. Seule trace de ton existence.

Dans un espace temps différent. Ici et ailleurs. Je reste là longtemps. Je ne veux pas partir. Je ne me rends compte de rien. C'est un autre monde. Rien qu'à moi.

Pourquoi ne suis-je pas une pierre ? Quelque chose qui ne parle pas, qui ne ressent pas, qui ne souffre pas ?

Je ne veux plus rien ressentir, que tout s'arrête.

C'est comme ça que j'imagine le paradis: un endroit vide, où personne ne ressent rien, sans émotion.

Mais moi, je ressens tout.

Trop. Tout le temps.

La beauté apaisante des arbres à l'automne, leurs couleurs changeantes, éclatantes, qui parsèment de tâches jaunes ce ciel gris.

Mon envie de crier que j'aime ce monde, que je veux y rester, que je veux courir et danser, que je veux aimer. Ce désir de contaminer les autres d'un simple regard, d'un simple sourire. J'adore celui des inconnus. Il est souvent pur, parfois timide, toujours sincère.

Fendue de l'intérieur mais vivante. Un arbre déraciné après un orage, mais les branches toujours vers le ciel.

Pourquoi ce manque ? Pourquoi ce vide ? Pourquoi ce gouffre ?

Une famille incroyablement loufoque, des amis comme des frères, une vie comme un rêve.

Mais un réveil brusque.

Quelque part, dans un tiroir, un disque dur, une carte mémoire, il y a des photos par dizaines, par centaines, par milliers. Des photos de moi. Sur chacune d'elles, une expression, derrière elle, une émotion. La même parfois, mais nuancée et sincère, même derrière ce sourire forcé ou cette fausse surprise.

Photos qui capturent des moments de ma vie, qui fixent, comme l'écriture.

Une émotion par photo. Des émotions. Des émotions. Toujours des émotions.

La sincérité derrière.

La beauté de ces instants capturés.

Et là, bien cachée, où on ne la cherche pas. Pas avec les autres, à part: une photo unique, secrète, jamais dévoilée. La première. La première photo de moi. La première photo où j'apparais. Une photo si vieille qu'on l'oublie. Une photo qui est à jamais gravée en moi et que depuis toujours je cherchais. Une photo en noir et blanc. Une photo où je ne suis pas seule.

Sur cette échographie, il y a moi.

Et ma sœur.

La place des femmes dans les prix littéraires

La place des femmes dans les prix littéraires

De nos jours , il existe un record de domination masculine dans les prix littéraires. D'abord sur les douze lauréats des prix littéraires majeurs décernés en 2017, seuls deux ont récompensés des autrices. De plus, depuis la création du prix Goncourt en 1903, les autrices françaises n'ont reçu que 159 prix sur les 740 récompenses décernées.

Quelle place occupent les femmes parmi les prix littéraires ?

Dans un premier temps nous verrons les différences entre les écrivains et les écrivaines. Puis, dans un second temps nous verrons si leurs conditions évoluent au fil du temps.

Dès le début des prix littéraires, le nombre de lauréates a toujours été inférieur au nombre de lauréats. En effet, en 1906, 100% des personnes sélectionnées étaient des lauréats. Même si selon les années, les résultats sont un peu plus homogènes, (2016: lauréats = 64% ; lauréates = 36%). On constate que les inégalités hommes-femmes ne se corrigent que très peu avec le temps. D'ailleurs sur les trente dernières années, il est régulièrement arrivé que les femmes soient totalement absentes parmi les sélectionnés: en 1986,1994,2003, et 2008. De plus les jurys sont essentiellement masculins. Excepté pour le concourt Femina, qui est seulement composé de jurées. Tout comme le prix Elle. En revanche, pour les autres prix, la majorité du jury est composé d'hommes (Interallié=100% et Goncourt=70%). Enfin on remarque que les jurys les moins féminins ont retenu moins d'écrivaines dans leurs sélections finales en 2017. Comme par exemple Interallié avait retenu 6 auteurs et 2 autrices. Tandis que Femina avait retenu 3 auteurs et 2 autrices.

Même si les femmes n'ont pas encore totalement leurs places dans les prix littéraires, on peut néanmoins remarquer quelques améliorations. Tout d'abord, il y a eu la création de nouveaux prix littéraires composés d'un jury entièrement féminin tels que Femina et Elle. Néanmoins, on remarque que le prix Nobel de littérature est aussi obtenue de manière écrasante par des hommes, mais ce déséquilibre se corrige légèrement avec le temps. Depuis les années 1990, les femmes sont de plus en plus nombreuses à recevoir cette récompense.

Enfin, de nos jours, les femmes n'ont toujours pas totalement leur place au sein des concours littéraires. Néanmoins, l'égalité hommes-femmes arrive petit à petit. Malheureusement les inégalités sont encore nombreuses.

Bérénice

Rencontres

Dans le cadre du Prix Femina des Lycéens, deux rencontres en librairie vous attendent.

 Fanny Taillandier sera à la Librairie Les Lisières à Roubaix le mardi 20 novembre à 18h45.

 Tiffany Tavernier sera à la Librairie La Lison à Lille le mardi 27 novembre à 19h.

Venez nombreux !

Une journée formidable

Le 9 octobre 2018, les classes participant aux prix Goncourt et Femina des lycéens ont eu la chance de participer à une journée formidable au tour du livre.

Vous pourrez bientôt en lire ici un compte-rendu et entendre l'intégralité des échanges de la matinée.

Pour vous donner une petite idée du plaisir et de l'intérêt qu'y ont trouvés les élèves, nous vous invitons à écouter ce petit montage de leurs réactions.